*De Picasso: No le temo a la muerte, le tengo miedo al avión. Camelot.
¿Y SI ME TOCA EL AVION?
Lo que empezó como una charada, una jalada presidencial, al parecer se están alineando los astros para que, eso que una mañana el presidente AMLO impactó al mundo con querer rifar ese avión presidencial, que no ha podido vender ni en venta de garaje, ni en abonos chiquitos como los de Elektra. Nadie le entra a ese armatoste. No es que el presidente sea un gran comunicador, algunos chistes le salen, como este del avión, y por días se olvidaron de la falta de medicamentos en los hospitales y del Insabi y de todos los problemas que aquejan a este presidente y a su gobierno, al que algunos ya llaman fallido, aunque él goce de gran aceptación. Pues parece que va en serio y los cachitos de Lotería comienzan a prepararse. El PAN asegura que no se puede vender, pero AMLO ni caso les hace, de que lo vende lo vende, después de que ni Trump ni Trudeau lo quisieron, porque era muy grande y lujoso, y el de Trump trae equipos Patriot para derribar un misil si se lo lanzan, este de Peña Nieto ni a charpes llega, solo boato y lujo. Aun no me decido si compro un cachito. Es casi seguro que no. Porque de resultar ganador por 500 pesos, qué carajos hago con el avión. Pilotos amigos tengo, invitaría a Hugo Suchowitzky Leyva, orizabeño que voló por los cielos del mundo como piloto de Aeroméxico, y que algún día encontré en un vuelo Ciudad de México-Veracruz, a pilotar ese armatoste. Lo primero que habría que hacer es cambiarle de nombre, de José María Morelos y Pavón podría ponerle El Jícaro, como una colonia de Tierra Blanca. O algún otro nombre veracruzano.
LA PROCLAMA DE ZOE
Cuando el director del IMSS, Zoé Robledo, habla con sus números, por lo regular suele decir la verdad. Es un político que tiene siempre la palabra y casi siempre le asiste la razón. Saltó una nota de una resolución de la SCJN donde a los pensionados del Instituto los apanicaban con descuentos. En una mañanera lo aclaró: “El Seguro Social continuará realizando el cálculo del pago de pensiones a la llamada “generación de transición” con un tope de hasta 25 salarios mínimos y no sólo 10, como refirieron los juzgadores. Nosotros vamos a seguir calculando las pensiones en 25 salarios mínimos como se ha hecho en los últimos años”. Explicó que, el criterio establecido por los Ministros, sólo es de aplicación para los jueces y no para las instituciones de seguridad social. La Corte estableció un criterio para sus juzgados, no para las instituciones de seguridad social”. Ta bueno.
LA ÚLTIMA DEL SUPER BOWL
Hubo algo olvidado en el tintero, diría un clásico reportero. Cuando hice mi crónica pueblerina del Super Bowl, donde Kansas se levantó con el triunfo, me olvidé de comentar esa maravillosa entrada hollywoodense, cuando un chaval de color, un niño negro corría como Forrest Gump hasta llegar al estadio y entregar el balón al árbitro central. Inolvidable. Un homenaje a ese caminar de Tom Hanks, en aquella cinta clásica de Forrest Gump. Solo ellos pueden imaginar cosas así, no por algo Hollywood es grande, aunque de él decía Marilyn Monroe: “Hollywood es un lugar donde te pagan miles de dólares por un beso y 50 centavos por tu alma”.
LA MANO TENDIDA
Cuando Donald Trump llegó ante los legisladores a dar su Informe de cara a la nación, entregó el discurso que daría a su vicepresidente y a Nancy Pelosy, la jefa de los demócratas. Nancy le tendió la mano y el muy gacho se la dejó extendida. Eso originó que, tiempecito después, ella rompiera el papel con el discurso de Trump, ante toda la Nación y dijera que “era un discurso muy sucio”. Moles. Esos dos son irreconciliables, y Trump parece que camina en próspero rumbo a su reelección, que Dios nos agarre confesados.
